レスって、外から見ると軽く扱われやすい。

「したいだけでしょ」
「性欲の問題でしょ」
そんなふうに見られることもある。

でも、実際に苦しい思いをしている側からすると、たぶん違う。

本当に少しずつ壊れていくのは、性欲じゃない。
自信のほうだった。

これ、同じような立場の人なら分かると思う。

したいのにできない。
それが苦しいんじゃない。

もっときついのは、
断られるたびに、避けられるたびに、
「自分にはもう魅力がないのかもしれない」
そう思ってしまうことなんだよね。

最初は、こんなに傷つくことになるなんて思っていなかった

最初のうちは、そこまで深く考えない。

疲れてるのかな。
たまたまタイミングが悪かったのかな。
今はそういう時期なんだろうな。

たぶん、みんな最初はそうやって受け止める。

いきなり
「もう愛されていないのかもしれない」
なんてところまでは行かない。

でも、それが何回も続くと変わってくる。

勇気を出して近づいても、反応が薄い。
触れようとしたら、やんわり避けられる。
思い切って気持ちを伝えても、空気が重くなる。

すると少しずつ、心の受け止め方が変わってくる。

「あれ、またか」
「なんでなんだろう」
「自分の何がいけないんだろう」

このあたりから、ただの寂しさじゃなくなってくる。

断られているのは行為じゃなく、自分のように感じてしまう

レスがしんどいのは、ここだと思う。

断られているのは、ひとつの行為だけのはず。
頭ではそう分かっている。

でも、心はそんなふうに切り分けられない。

誘って断られる。
触れても受け入れてもらえない。
向き合おうとしても、話を閉じられる。

それが続くと、
「今回はダメだった」では済まなくなる。

自分自身が拒まれているような感覚になる。

異性として見られていないのかな。
もう欲しいと思われないのかな。
一緒にいる意味って何なんだろう。

そんなことまで考えるようになる。

これ、かなり削られる。

一回や二回じゃない。
何ヶ月も、何年も続くと、
自分で思っている以上に深く刺さる。

だから「性欲の問題でしょ」と言われると余計につらい

たぶん苦しいのは、そこじゃないんだよね。

もちろん触れ合いたい気持ちはある。
でも、それだけならここまで傷つかない。

本当に欲しいのは、
好きな人に求められている感覚。
受け入れられている安心感。
まだちゃんと異性として見てもらえている実感。

たぶんレスでしんどくなる人の多くは、
行為そのものより、
その奥にある確認を求めている。

自分はまだ大切にされているのか。
まだ触れたいと思ってもらえるのか。
まだ男として、女として、見てもらえているのか。

そこが曖昧になるから苦しい。

なのに、周りから
「性欲が強いだけ」みたいに受け取られると、
苦しさの本体がまるごと置き去りにされる。

それがまたきつい。

気づいたら、自信がなくなっていた

レスって怖いのは、
ある日急に壊れるというより、
静かに削られていくことだと思う。

最初は少し落ち込むだけ。
そのうち気を取り直す。
また普通に接する。
また期待する。

でも、同じことが続くと、
少しずつ自分を見る目まで変わってくる。

見た目が悪くなったのかな。
年齢のせいかな。
仕事ばかりしてきたからかな。
優しくできていなかったのかな。

理由を探し始める。

そして最後は、
はっきり答えも出ないまま、

「たぶん自分に魅力がないんだろうな」

そんなふうに思ってしまう。

これが本当に危ない。

なぜなら、この感覚は寝室の中だけで終わらないから。

鏡を見ても気分が上がらない。
服を選んでも前みたいに楽しくない。
人から褒められても素直に受け取れない。

どこかでずっと、
「でも一番近い人には求められていないしな」
と思ってしまう。

そうやって、レスは日常にまで入り込んでくる。

だんだん、傷つかないように生きるようになる

自信が削られていくと、人は変わる。

前みたいに自然に触れられなくなる。
誘う前から怖くなる。
断られたあとの空気を先に想像してしまう。

だから、自分から動けなくなる。

本当は甘えたい。
本当は触れたい。
本当は向き合いたい。

でも、それを出してまた傷つくのが怖い。

だから何も求めていないふりをする。
平気な顔をする。
もう慣れたみたいに振る舞う。

でも、慣れたわけじゃない。

ただ、これ以上傷つかないようにしているだけなんだよね。

ここがまた切ない。

諦めたように見えても、
本当に諦めたわけじゃない。
期待すると苦しいから、期待しないふりをしているだけ。

それでも苦しいのは、まだ好きだから

もし相手がどうでもいい存在なら、
ここまで苦しまないと思う。

でも、好きなんだよね。
大切なんだよね。
だから届かないことが苦しい。

もういいやって切れたら楽なのに。
気持ちが冷めたら楽なのに。
そうならないからしんどい。

一緒にいたい。
できれば前みたいに戻りたい。
ちゃんと愛されていると感じたい。

その気持ちが残っているから、
レスはただの不満では終わらない。

好きなのに届かない。
大切なのに受け入れてもらえない。

この痛みの中で、
性欲より先に、自信のほうが壊れていく。

あなたがおかしいわけじゃない

ここはちゃんと書いておきたい。

レスで傷つくのはおかしなことじゃない。
求められたいと思うのも、触れ合いたいと思うのも自然なことだ。

それなのに何度も拒まれると、
自分が重いのかなとか、
求めすぎなのかなとか、
そんなふうに自分を責めてしまう。

でも、本当は違う。

あなたが弱いわけじゃない。
面倒なわけでもない。
わがままなわけでもない。

それだけ相手のことを大切に思って、
ちゃんと向き合いたいと思ってきたから苦しいんだと思う。

最後に

レスで壊れていくのは、
性欲だけじゃない。

たぶん本当に削られていくのは、
「自分は愛される存在なんだ」
という感覚のほうだと思う。

求められない。
触れられない。
向き合おうとしても、はぐらかされる。

その積み重ねで、
少しずつ自信がなくなっていく。

だからレスの苦しさは、
ただの欲求不満なんかじゃない。

一番近い人との関係の中で、
自分の価値まで見失いそうになる痛みなんだと思う。

もし今、同じように苦しい人がいるなら伝えたい。

壊れてしまったのが自信だったとしても、
あなたの価値までなくなったわけじゃない。

そこだけは、忘れないでほしい。